...а мимо меня проходила девушка, говоря кому-то по телефону "Я самый счастливый человек на земле".
Я чувствую что-то, что не хочу терять и одновременно хочу избавиться, потому что это нечто не вмещается в моё сжатое обручами сердце. О, да, звучит безумно пафосно, но я так ощущаю. Да, за последние несколько недель большинство обручей лопнули. Но те, что остались, врезаются и... саднящая боль. Знаю, это не такая уж боль, но она изматывает меня, и я так устала.
Я счастлива, тому, что происходит. Я вижу свой путь, оглядываясь, значит я расту. Я знаю, что не стою в глубоком кратере, потому что дует свежий ветер, а горизонты синие.
Отчасти я знаю, откуда берется эта боль. Оттого, что ты хочешь, раскинув руки, удержать. Если б избавиться от этого, просто давать. Это была бы святая любовь. И, да, я пытаюсь не бояться этого слова. Раньше я всегда (за редким исключением) стыдилась/не считала себя в праве/не считала это чистой правдой/терзалась больше сомнениями, чем глубиной.

@темы: думы мои - чувства

---

Вот я.
Столько сил трачу на то, чтобы катить этот тяжелый камень внутри моей головы. Неподъемная глыба. Надо, надо, надо... Нужно, необходимо, обязательно, непременно, срочно, поскорей... Время раздавлено камнем. Из чего он? Из гранита ли, мраморный, песчаник, вулканическая порода, шлаковые остатки, малахит, железняк..? Маленький или большой? Кажется, что огромный и серый. А вдруг я не права и не вижу правды, вдруг это метеорит. Метеорит. И что с того? Он давит на моё время, он сминает его в складки. Я в панике.
Что такое этот камень? Жажда творчества, которая довлеет надо мной, лишает сна, мешает готовиться к экзаменам... Просто лень... Страх...
Есть желание (?) делать науку. Оно такое же неподъемное, как и этот камень. Может быть, у меня два камня в голове? Мне кажется, я пытаюсь прыгнуть выше головы. Сменив тему после курсовой, выразив намерение уехать работать во Вьетнам. Зачем.
Я тащу это в себе. Литобзор, Материалы и методы, Результаты. Ворох статей, терминологии...
А может, есть еще один камень? Чувство вины: мог сделать больше, не постарался... Этот камень тоже давит. Это черный гладкий обелиск.

Может быть, камней еще больше. Разбросана галька, и это хорошо, потому что она омывается океаном. Есть щебнистые осыпи, по которым я скольжу каждую ночь, падаю, скатываюсь вниз, обдираю руки в кровь. Есть янтарь... И наверное что-то еще. Но я не могу вспомнить.

Много камней. Много тяжести. Скалы, горы, каменистый берег реки, моря, океана прекрасны, но тяжелы.

Что поднимет меня вверх? Бабочки улетели. Драконы убиты? сокрыты? спят? Я не вижу воздуха. Я не вижу воздуха. В небе облака, но это туман и лед. Я не вижу воздуха. Я-не-вижу-воздуха. Но он есть, необходим, я в нем нуждаюсь!
Ветер. Ураган. Бриз. Дуновение. Я попытаюсь вас почувствовать. Вы мне нужны. Я вас найду. Обещания — тоже камень.

@темы: кризис жанров, что во мне сейчас

---

Оставлю это и здесь

Мучаясь попытками найти дело своей жизни, точнее вымучив все-таки уже почти твердую вероятность уехать во Вьетнам работать <делать большие планы, почти в одиночку, среди... среди не знаю чего>, я вдруг подумала одну мысль. Эта черная желчь меланхолии проедает меня, моих друзей, пытающихся достичь лучшей жизни, лучшей судьбы, лучшего смысла... А что если все, что нужно -- это отбросить её, и любить. Да, конечно, подспудно я имею в виду "банальную" любовь. Но на самом деле понятие шире. Я имею в виду также больше искренности, больше просто поступков, радости, смеха. И, нет, это не бездумная жизнь-тусовка, здесь и молчание, и грусть. Мне на минутку показалось, что если отбросить эти мучения (я не отменяю любимых нами философско-за_жизненных монологов и диалогов и поисков), то Смысл отыщется.
Зачем, мы так убиваемся? Зачем? Раз мы рассуждаем о нашем настоящем пути по жизни и тратим столько умственных сил на это, почему бы нам не направить всю эту энергию на поиск Пути Выхода из черной меланхолии. Это будет все та же сладостная работа для философствующего разума, но она хоть как-то приблизится к реальности, к действию, к обретению смысла.

---

Было бы здорово подойти к кому-нибудь и сказать: «Раздели со мной эти осенние листья». И не ошибиться.

Сказать именно так, как разделить трапезу, хлеб и вино. И чтобы было то ощущение, когда лежишь на теплой гальке в мокрой одежде, а мимо с ревом несется горная река и тепло на душе от того, что сидишь на чужой кухне именно так и именно с теми, соединились вместе.

---

...когда всё падает из рук, когда глаза лихорадочно осматривают мир, когда не успеваю осознать окружающую действительность, и вместе с тем голова удивительно ясная, в ней тысячи мыслей...
Мне кажется, я приблизилась к пониманию этого состояния. В глубине, в первооснове всего этого лежит страх. Почти неосознанный.
Может быть, это страх перед будущем в этом океане. Слово "будущее", как символ непонятного, неизведанного, запутанного. Наверное его испытывают все.
Может быть, это симптом того, что внутри меня происходят изменения. Ну, что-то вроде того, как ливни в горах и у моря предвещают и определяют слом погоды на осень. Скоро ли в горах выпадет снег?

Откуда? Вспомнила ту ночь. После каньона, маленький каменистый пятачок. Костер. Свисающие ветви. Кусок звездного неба. И главное: поток, рокочет, смутно и глухо-гулко перекатывает камни, и шуршит камешками в берег. Неопознанные звуки. И слёзы. И страх. Страх внутренний, непонятный. Страх. Запутанность. Нет, страшнее всего тот глухой, вдруг среди общего шума возникающий, рокот камней. Такая река давит.

@темы: мысли дерева

---

Вот и закончилось. Я устала мучиться совестью от того, что не могу поддержать человека в трудной ситуации своей любовью. Увы. Мне правда очень жаль.
На горизонте наверное и нет никаких новых отношений. На моё решение ничто, кроме моих внутренних ощущений не повлияло. И здесь я действительно честна сама с собой. Поступая так, я больше не боялась мнимого одиночества, постаралась отбросить социальные стереотипы "если женщина одна, значит с ней что-то не то".
[И всё же предыдущий абзац звучит несколько неоднозначно. Значит ли это, что я всё-таки до конца не честна? Может быть. Конечно, в глубине себя я надеялась, что возможно будут новые отношения. Однако, и это точно, там же, в глубине себя, не хотела их. И разумом (интуиция(?)) понимала, что с большой вероятностью ничего не выйдет.]
Вот, Настя, тебе новый парадокс. Время от времени во мне огнем полыхают и выплескиваются какие-то странные эмоции, и я понимаю прекрасно это не то, что было раньше. Это нечто сложнее, потому что не дается на блюдечке с голубой каёмочкой. Жаль, что нет наливного яблочка -- заглянуть в другую душу. Я действительно рада, что все складывается именно так. Есть общение, есть недосказанность и вместе с тем некоторая ясность. Мне кажется, я вообще сейчас не готова снова строить отношения. Важно понимание. Важно родство, как я интуитивно его понимаю в самом что ни на есть sensu lato.
Сложно сказать. Сложно. Сложно сказать, сколько продлится это, наверное в конце концов либо все образуется, либо у меня сдадут нервы, либо все будет тянуться и тянуться пока не выродится, либо все закончится в одностороннем порядке <...>. Много вариантов.
За это лето, да и вообще за этот год было общение. После такого не хочется возвращаться в плоскость.
Может быть я снова мудрю чересчур. Но что поделаешь. Бллин.
Интересно, где тот самый, будет ли он, и надо ли это в принципе.
Интересно, сколько я продержусь одна. Надеюсь, долго. Мне пока нравится. Нет ответственности. Гора с плеч. Но (еще парадокс) легче не стало. Я еще молода. Поэтому думать о том, что я такая вот вся из себя одинокая прекрасная женщина, я не буду.
Слишком много мыслей. Живи. Главное жить честно, как можно честнее, на сколько можешь честно.

@музыка: Pain of salvation

---

Нужно купить тетрадь, не очень большую, красивую и писать там свои замечания. Есть блокнотик, красивый, но это -- не то. Старая тетрадь закончилась. В этом причина того, что я наводняю контакт, жж и дайри своими мыслями, эмоциями и смущением.

@темы: кризис жанров

---

Надо бы в следующий раз, когда станет совсем скучно и лениво поискать новых интересных людей и новые сообщества на просторах давно вымирающего, но никак не вымрущего, дайри.ру

До сих пор не могу забыть и успокоиться. Снова и снова вспоминаю, как в это воскресенье в Парке Горького на буги-вуги дала в челюсть локтем одному незнакомому, но симпатичному партнеру. Жутко неудобно. Но, говорят, это нормально и переживать не стоит.

Пожалуйста, меньше переживай. Вообще.

@темы: в собственном соку, мысли дерева

---

И еще. Сегодня мне в трамвае показалась одна мысль.
Иногда люди стараются избавиться от любви к одному человеку, т.к. она мешает их личной свободе. Однажды ты не замечаешь, как любовь уходит, и остается пустота. Эта пустота не приносит упоительной свободы (ну, может, только поначалу она есть). Пустота делает так, что тебя кидает из стороны в сторону... И, если случаются трудности, и все зашибись как плохо, то ты больше не можешь сказать: "Зато у меня есть сильное и глубокое чувство. Я чувствую. Я живу. Я люблю."

@темы: думы мои - чувства

---

Уважаемый м-р, оставьте меня в покое сейчас, пожалуйста.

Как объяснить людям, что не надо навязываться со своим чувством солидарности. Да, у меня бывают перепады настроения, но это мое личное дело. И, если я не прошу помочь, то зачем мне компания, когда я внезапно и быстро решаю укатить с опен-эйра в Парке Горького, и не зову никого с собой. Нахрена просить подождать. И все намеки, что я не хочу как бы никого из них рядом сейчас — не замечают. Потом из вежливости жду. Но все равно не могу сдержать свое раздражение и намекаю на гипотетическую биту...
Как же люди нечувствительны! Быть может, я и сама такая наверное. Но вот... все-таки не в такой степени.
Мне так хотелось прокатиться молча, слушая музычку, может быть просто посидеть в молчании.
Давно не испытывала такой злости.
Это плохо.
Ох..

@темы: думы мои - чувства, в собственном соку, что во мне сейчас, сумбур по дереву

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Боже, какая усталость. Усталость и жажда тепла. Может быть, это потому, что зима на исходе. Но я все равно боюсь весны. Боюсь того, что день увеличивается, а снег истончается, и скоро талые запахи властно и сильно позовут. Куда? Вот в этом всё дело. Никто не знает. Может быть, физиологи и психологи в курсе? Но кто станет их слушать, ведь все догадываются, о чем они скажут. Примерно. Точно — никто.

Звонить. Тоже усталость. О чем говорить? Я не знаю. Сегодня не было ничего интересного, а что-то выдумывать, шутить...нет сил. Что-то обсудить? Маловероятно. Когда мы что-то глубоко обсуждали?

Была почти одна чувственность. Как все однобоко. Но с другой стороны, разве ты жаловалась?

@темы: в собственном соку

---

Как же сложно удержаться....

---

Так вот для чего это лето стояло
в горле как кость и вода:
ни утешеньем, ни счастьем не стало,
а благодарностью — да.


Ну вот и умер еще один человек, любивший меня. И вроде бы сердце в крови,
но выйдешь из дома за хлебом, а там — длинноногие дети,
и что им за дело до нашей счастливой любви?
И вдруг догадаешься ты, что жизнь вообще не про это.

Не про то, что кто-то умер, а кто-то нет,
не про то, что кто-то жив, а кто-то скудеет,
а про то, что всех заливает небесный свет,
никого особенно не жалеет.

— Ибо вся наша жизнь — это только погоня за счастьем,
но счастья так много, что нам его не унести.
Выйдешь за хлебом — а жизнь пронеслась: «Это лето, Настя.
Сердце мое разрывается на куски».


Мужчины уходят и женщины (почему-то),
а ты стоишь в коридоре и говоришь опять:
— В нежную зелень летнего раннего утра
хорошо начинать жить, хорошо начинать умирать…

Мать уходит, отец стареет, курит в дверях сигарету,
дети уходят, уходят на цыпках стихи…
А ты говоришь, стоя в дверях: — Это лето, лето…
Сердце моё разрывается на куски.

<Дмитрий Воденников>

@темы: нити

---

Интересно, сколько людей испытывают то странное хаттифнатное ощущение, что они, как ежик в тумане, упавший в реку. И пусть она сама несет меня. Мимо проплывает лошадь. Вдалеке что-то ухает.
Моросящий дождь, сумрак и шум города, из которого иногда вырываются пики грохота; боком встают витрины и ларьки. Но все в дымке. Я смотрю и не вижу ясно, хотя нет, вижу. Но не могу отождествить себя с гладкостью домов и магазинов по бокам тротуара. Даже деревья походят на двумерное пространство. Взгляд пытается проникнуть вглубь, обволочь действительность и войти в неё, но попытки тщетны. Никак не удается «воткнуться» в эту действительность. Жаль.
Ага. Сколько людей думают те же мысли?

@темы: мысли дерева

---

Иосиф Бродский
Назидание (1987)

I

Путешествуя в Азии, ночуя в чужих домах,
в избах, банях, лабазах -- в бревенчатых теремах,
чьи копченые стекла держат простор в узде,
укрывайся тулупом и норови везде
лечь головою в угол, ибо в углу трудней
взмахнуть -- притом в темноте -- топором над ней,
отяжелевшей от давеча выпитого, и аккурат
зарубить тебя насмерть. Вписывай круг в квадрат.

II

Бойся широкой скулы, включая луну, рябой
кожи щеки; предпочитай карему голубой
глаз -- особенно если дорога заводит в лес,
в чащу. Вообще в глазах главное -- их разрез,
так как в последний миг лучше увидеть то,
что -- хотя холодней -- прозрачнее, чем пальто,
ибо лед может треснуть, и в полынье
лучше барахтаться, чем в вязком, как мед, вранье.

III

Всегда выбирай избу, где во дворе висят
пеленки. Якшайся лишь с теми, которым под пятьдесят.
Мужик в этом возрасте знает достаточно о судьбе,
чтоб приписать за твой счет что-то еще себе;
то же самое -- баба. Прячь деньги в воротнике
шубы; а если ты странствуешь налегке --
в брючине ниже колена, но не в сапог: найдут.
В Азии сапоги -- первое, что крадут.

IV

В горах продвигайся медленно; нужно ползти -- ползи.
Величественные издалека, бессмысленные вблизи,
горы есть форма поверхности, поставленной на попа,
и кажущаяся горизонтальной вьющаяся тропа
в сущности вертикальна. Лежа в горах -- стоишь,
стоя -- лежишь, доказывая, что, лишь
падая, ты независим. Так побеждают страх,
головокруженье над пропастью либо восторг в горах.

V

Не откликайся на "Эй, паря!" Будь глух и нем.
Даже зная язык, не говори на нем.
Старайся не выделяться -- в профиль, анфас; порой
просто не мой лица. И когда пилой
режут горло собаке, не морщься. Куря, гаси
папиросу в плевке. Что до вещей, носи
серое, цвета земли; в особенности -- бельё,
чтоб уменьшить соблазн тебя закопать в нее.

VI

Остановившись в пустыне, складывай из камней
стрелу, чтоб, внезапно проснувшись, тотчас узнать по ней,
в каком направленьи двигаться. Демоны по ночам
в пустыне терзают путника. Внемлющий их речам
может легко заблудиться: шаг в сторону -- и кранты.
Призраки, духи, демоны -- дома в пустыне. Ты
сам убедишься в этом, песком шурша,
когда от тебя останется тоже одна душа.

VII

Никто никогда ничего не знает наверняка.
Глядя в широкую, плотную спину проводника,
думай, что смотришь в будущее, и держись
от него по возможности на расстояньи. Жизнь
в сущности есть расстояние -- между сегодня и
завтра, иначе -- будущим. И убыстрять свои
шаги стоит, только ежели кто гонится по тропе
сзади: убийца, грабители, прошлое и т. п.

VIII

В кислом духе тряпья, в запахе кизяка
цени равнодушье вещи к взгляду издалека
и сам теряй очертанья, недосягаем для
бинокля, воспоминаний, жандарма или рубля.
Кашляя в пыльном облаке, чавкая по грязи,
какая разница, чем окажешься ты вблизи?
Даже еще и лучше, что человек с ножом
о тебе не успеет подумать как о чужом.

IX

Реки в Азии выглядят длинней, чем в других частях
света, богаче аллювием, то есть -- мутней; в горстях,
когда из них зачерпнешь, остается ил,
и пьющий из них сокрушается после о том, что пил.
Не доверяй отраженью. Переплывай на ту
сторону только на сбитом тобою самим плоту.
Знай, что отблеск костра ночью на берегу,
вниз по реке скользя, выдаст тебя врагу.

X

В письмах из этих мест не сообщай о том,
с чем столкнулся в пути. Но, шелестя листом,
повествуй о себе, о чувствах и проч. -- письмо
могут перехватить. И вообще само
перемещенье пера вдоль по бумаге есть
увеличенье разрыва с теми, с кем больше сесть
или лечь не удастся, с кем -- вопреки письму --
ты уже не увидишься. Все равно, почему.

XI

Когда ты стоишь один на пустом плоскогорьи, под
бездонным куполом Азии, в чьей синеве пилот
или ангел разводит изредка свой крахмал;
когда ты невольно вздрагиваешь, чувствуя, как ты мал,
помни: пространство, которому, кажется, ничего
не нужно, на самом деле нуждается сильно во
взгляде со стороны, в критерии пустоты.
И сослужить эту службу способен только ты.

---

Смотрела контактик.
Аж захотелось встретиться с одноклассниками. Не всеми, конечно. Интересно даже. Надо же..
Наверное, это Аквариум так действует.

@музыка: БГ

@темы: мысли о прошлом, нити

---

no enlightenment.

Мне кажется, недостаточно опытен тот, кто советует сменить обстановку для того, чтобы излечить хандру. Эта серая жила тянется сквозь десятилетия среди интеллигентных, интеллектуальных людей; да, и, на самом деле, не только среди них. В произведениях русской литературы, в ее золотой век, проза пронизана серой хандрой, сплином, тоской. Я не знаю, быть может, я ошибаюсь и моё знание литературы ещё более убогое, чем я думаю. Однако мысль возникла и есть потребность её оформить.

Бесполезно надеяться, что новые впечатления и эмоции помогут вытравить серое грызущее нечто. Нет, в лучшем случае, они нанесут слой краски. И будь уверен: вернувшись обратно, она смоется слезами или просто сотрется о привычный быт.

Наверное, если бы я была умнее, следовало дать другую установку. Поехать с целью обретения внутренней гармонии, порядка, уравновешенности. Хотя, кто знает, помогло бы это? Хочется думать, что да. Но с другой стороны, как обретать равновесие, когда на тебя обрушивается бурный мир диптерокарпа и эпифитов?! Контраст заметен даже в сухой сезон.

@темы: в лесах, думы мои - чувства, в собственном соку

---

И снова неоднозначность. Положительная неоднозначность. Мое сердце переполнено: огнем, счастьем. Тоской.

Сегодня, засыпая в трамвая, я думала, вдруг я совершаю ошибку (хотя ничегошеньки не сделала еще, и наверное не собираюсь). Вдруг ошибка кроется в самом образе мышления, вдруг мой эгоизм берет верх и толкает меня на неправильный путь. Мне кажется, необходима твердость, непреклонность; но как это сложно, когда нить, за которую ты держишься одной рукой, вдруг раздваивается, раздваивается, раздваивается...

Нужно ждать. Сколько раз я себе это говорю. Но зачем?

Все обдумать еще раз. И принять временное решение.

 

 

 

И еще раз сходить на Хоббита, только не в 3D.

@музыка: Coldplay

@темы: я проглотила звезду

---

Какая ужасная и тяжелая тоска. Она не прижимает меня к земле, как обычная депрессия, возникшая из собственного нытья, эгоизма и самокусания. Эта тоска давит на стенки моего сердца, и оно готово разорваться.

Нужно стать Железным Генрихом. Он молодец, он сковал свое сердце стальными обручами. Однако, что делать, если оно начнет не разрываться, а сжиматься от тоски? Может быть, пронизать его стальными нитями, как каркасом. Будет эндоскелет моего сердца.

 

Мне кажется, за этот год мне придется многое понять и начать ценить. Многое из такого, что у меня всегда было, но никогда не удостаивалось моего внимания. Я уже знаю, чувствую кое-что. Да, уже заценила_то_что_раньше_не_ценила.

Мне нужен мой хваленый внутренний стержень. Похоже он стал хрящевым. Где мои остеобласты?

Мне нужна гибкость, мягкость, оптимизм.

Мне нужна моя память, которой предстоит научиться внимательности к мелким деталям.

 

И все-таки я надеюсь, что все это ожидание закончится чем-то большим и светлым. Смею надеяться на то, что мне удастся сделать еще один шаг к моему величественному океану.