очень много написано. просто мы далеко.
Посмотри на маленький экран. Ты ведь помнишь апрель?
Сколько лет прошло с тех пор, как мы познакомились. Может пара месяцев, может сто лет. На самом деле - почти три года.
Столько раз ты твердил, вы твердили, они твердили, что я взрослая, что я молодец, ведь у нас такие серьезные отношения. Я боролась с собой, хотела быть хорошей, верной, заботливой, всепрощающей... Очень о многом тогда я вообще не имела представления. Я просто не знала, и связать несколько слов вместе было большой проблемой. Даже три таких ясных слова: я тебя люблю.
Ты часто разговаривал со мной, обсуждал проблемы, которые возникали. Мы вместе их решали, хотя зачастую я не могла произнести ни слова. Потом я пыталась что-то делать, изменялась, но все опять слетало либо в ту же точку, либо в следующую.
В течении этого времени я боролась с комплексами. Как говорят: иногда успешно, иногда - нет. Ты мне во многом помог. Спасибо тебе.
Я меняла тебя. Мне казалось, что ты бродишь во мраке, среди камней, поросших мхом, среди упавших деревьев, а сверху серое небо. Ты хотел выбраться в степи, где на высокие травы садаятся стрекозы, а в густоте притаились зеленые богомолы, зеленые ящерицы, коричневые в пятнах змеи, где сверху - солнце, а за краем - барханы. Ты в своих снах видел реки...и море, в которое обрываются слоистые скалы. Сверху можжевеловые леса и лианы.
Я хотела быть тебе светом, я жалела и любила. И все время боялась, что я ошибусь, что я недостаточно люблю... Но мне хотелось любить и быть любимой.
Я разрывалась. Появился биофак с его большим сродством. Много людей, много интересных людей, от которых разноцветными лентами тянулись увлечения, хобби, концерты, места... Трудно было решиться, хотелось окунуться туда. Но был ты. Не так уж много времени у нас. Нужно к тебе, ты хотел, чтобы я пришла. Тебе было обидно немного. Тебе хотлось, чтобы я хотела быть только с тобой, только с тобой... Я оглядывалась назад, на цветной биофак.
Конечно....сколько радостных моментов, сколько прогулок и встреч. Мне не нужно было ничего - только ты... Как в песнях Чижа..
Но прошло время, хотелось сдвигов внешних и внутренних. Мне казалось, что в тебе все не совсем так, как мне бы хотелось. Я знаю: мало ли что мне хочется... Да, конечно. Но есть вещи, которые ты можешь изменить.
Ты жалуешься на отсутсвие времени...меня это раздражает. Ты жалуешься, что по вечерам тебе не хочется домой, и ты не знаешь, чем заняться - меня это бесит. Скажи, что тебе интересно было бы - я помогу. Правда! Ведь главное, первый шаг.
Летом мы столько времени провели вместе. Но я не помню...я не помню, я не помню, была ли радость?
Конечно, было хорошо и вольготно.... Виновата жара... не помню.
Как же я хотела выйти за тебя замуж, жить с тобой, радовать тебя. Быть рядом. Я очень этого хотела, я очень переживала за это... Жуткий дерматит на лице. Однако он начался ещё летом. Возможно, жрара - а потом в сентябре - стресс... Я не знаю.
Пришла осень. Ты работаешь, я учусь. У нас больше пар на физфаке и химфаке, чем на биофаке. Я пытаюсь жить. Я после практики изнала больше народа...
Опять нужно выбирать. Хочешь провести выходные вместе, ведь мы и так видимся только во вторник. Мы можем: или провести выходные вместе на даче, или ты все равно туда уедешь, потому что там у тебя дом и незаконченные дела. Хочу романтики, осеннего парка и города... Ты хочешь вдвоем со мной и только. Тебе нужно закончить дела. Пытаюсь учиться.. Я даже не помню..
Выбор, выбор, выбор, выбор. Постоянный выбор. Пара свободных дней: друзья или ты. Ты. Конечно, ты.
Тебе было обидно немного, что я хочу провести время не только с тобой. Ты хотел изменить меня. Что...
Потянулись долгие вечерние разговоры, проблемы. Ты видел их в каких-то мелочах, моих словах, брошенных от усталости, ненароком... Нет..не утешение, тяжкая ноша. Почему...
Я так хотела пойти на биофаковский праздник тыкв... Я никогда не знала, что это такое.. мне нужен был опыт. Но я знала, если я выберу биофак. Мне обеспечена по крайней мере неделя разговоров, на которые я ничего не могу ответить. Да, детка, да... КОнечно, ты любишь, меня... Но...не всегда нужно понимать, истоки моих слов. Ты никогда не сможешь понять меня, а я тебя - так уж в жизни повелось..
Мы поехали. В палатке, поставленной дома было горячо. Но в доме и на улице было холодно и неуютно. Я простудилась. Больно.. Ты переживал, и в Москву мы вернулись раньше.
Тебе было всегда немножко обидно, почему же мне не нравится, ни у тебя на даче, ни дома. Я хотела жить с тобой, и изменить, украсить твой быт, сделать уютно. Пока мы жили на даче, я отмыла кухню... Но.. что с того. Осенью все опять было разбросано и не уютно. Дело не в беспорядке. Столько уютных хаотичных домов! Тебе всегда было немножко обидно, почему же мне не нравится у тебя дома. Я не виновата. Да, наверное с милым и рай в шалаше....Так и было сначала... Но я не знаю. Я чувствую, быт это то что внутри. Как бы выразить... Первые месяцы, год и полтора мне было в принципе не так противно... Но потом надоело.. Хотелось какого-то уюта... Элементарно - хотя бы плед у тебя на диване. Хотя бы новое покрывало на драный и грязный диван. Это ведь совсем не дорого.. И..я часто говорила, чего мне не хватает сейчас. Такие простые и нужные мелочи. Но ты делал ставку на будущее. И мы мечтали о том, что в нашем доме будет и плед, и кресло-качалка, и камин..
О, какая страсть.. иногда конечно все равно, что там под тобой. Но...не всегда так бывает. Иногда хочется просто тепла рядом... Ты убирался в комнате, подметал пол - и я всегда хвалила тебя. Но в душе всегда жило НО.
Мы так устали, тебе тоже не хватало терпения. Ты был немножечко обижен, и хотел чтобы я чего-то хотела. Чего... ну чего...
Ты предложил отпустить наши с тобой серьезные отношения, не говорить о проблемах, не предъявлять притензии. Два дня получилось, а потом снова..
Я все чаще думала, где мы будем жить, как ты одет, чем ты занимешься..
Я запуталась. Совенок запутался.
Мне хотелось тусить, встречаться с друзьями, и, наконец, скоро сессия уже. Надо попускаться..
Ты предложил сделать перерыв. Ты будешь иногда каждый день писать и звонить, встречать, когда я захочу. Ты будешь ждать меня, сколько требуется, и не вмешиваться в мою жизнь. Я, если захочу, могу встречаться с кем угодно, обниматься и целоваться, сколько влезет. А ты, верный пес, ждать...
Я чувствую будто откат назад. Мне не хочется замуж, я хочу жить одна. Я хочу тусить, жажда нового. Будто запоздалое что-то догнало меня. Оказывается, я не перепрыгнула ЭТО, ты перенес меня на своих крыльях. Точнее...у тебя одно крыло и у меня... И вот теперь ЭТО настигло меня. И внутри меня - взрыв.
Ты страдаешь...потерян свет. А я считаю тебя скучным.
Я часто думаю о тебе. Мы еще тогда говорили с тобой: перерыв нужен, чтобы я поняла, кто ты - привычка, которая была любовью, или Любовь. По вечерам, мне хочется, чтобы ты был рядом и сказал несколько нежных слов. Обнял - а потом просто молча сидел рядом. Ты самый близкий человек. Друг? Я не знаю.
Скоро сессия, и у меня много проблем не как обычно..
Ты страдаешь, и не знаешь, чем заняться. Я не знаю, чем помочь тебе. Вернуться я пока не могу.
Я знаю ты ждешь, и я думала(?думаю?), что вернусь через полгода. Сейчас я не хочу думать о будущем. Я не могу больше мечать о доме с большой собакой..кресло-качалка, клетчатый плед, ковер, кошка, расписанные яркими красками занавески......много ещё чего. Но я не могу. Я устала.
Я возварщаюсь к себе и хочу изменить свою команту. Расписать кровать и занавески. Стены уже расписаны прошлой осенью....
Мне сложно общаться с людьми. Где-то я недостаточно мягка, где-то слишком пассивна...много ещё чего. Но я хочу не столько меняться, сколько отшлифовать себя. Отточить те грани, которые мне нравятся, сгладить деффекты..... Я хочу попробовать....мне нужны новые знания, чтобю может быть потом подарить тебе что-то, подарить окуржающим то тепло, которое во мне есть. Выучить аккорды, наконец )
Но сначала нужно не вылететь)
La Belle Dame Sans Merci, by Sir Frank Dicksee
Наверно наши души лежат вот так как здесь ты на спине а я положила руку тебе на грудь
